諸行無常

ADHD 鬱病 薬物依存に苦しむメンヘラの思想

黎明

 

 

骨格を失う温度それはおれたちが思うより
不完全 未完成 無自覚
知らないだけでずっと側にいたみたいだ
おれは夢を見ているのか
そんなことすら分からない
ラリってる日々でも
変わらずにビートを刻むスピーカーと心臓
早くコイツを止めてくれよ
おれには手が届かないみたいだからさ
ちょっとだけ君の手を貸してくれ
なんて言ってるけど
今何時かすら曖昧な脳みそ
カーテンの隙間は薄暗く
早朝かそれとも夕方か
まあそんなことどうでもいい
いまはもう少しだけ眠っていたいんだ
1人じゃおれは起きれないからさ
気が向いた時でいい 声をかけてくれ


じゃあ  それまで    ばいばい

 

 

 

困り事

 

おはようございます。

なんだかんだこの節目に死ななかった自分に祝杯的にジンをワンショット飲んで、寝ようとしたのですが無理だったので諦めて起きました。オールナイト改元でなんだかお正月みたいです。

 

あんまり日記的なことは書きたくないんですが、最近健やかな入眠をした時あんまし午前中に起きれないんですね。ADHDなので、昔から寝起きは非常に悪く起きれないタイプなんですけど、今回のやつはなんだか目は完全に覚めてるのに動けない立ち上がれない状態。

仕事行けなくなった時も朝起きてるのに動けなくて、なにこれ地獄、、、ってなってたんですけどまた悪化してきてる兆候なのかな。

あと絵が描けなくなりました。

3年ほどのブランクはあるんですけど、それもあるのかなあ。具体的に言うとアイデアは出るのにいざ紙とペンを握ると線にできなくてあれ、みたいな。

今の所は読書や音楽聞いたり受動的な営みはできてるんですが、また最初の時みたいに漫画も読めなくなったらどうしよう。

頭の中はぐちゃぐちゃだし不安はすごいし、それをタイムリープできる睡眠も取れないという悲しい状態です。やっとこさリビングまで起きてきてフカフカの座椅子に根を張ってぼうっとだらだらする辛さ。誰か助けてくれ〜。

引越しが終わったので実家に持って帰ってきた荷物をなおさないといけないんですけど、まあ自室が汚すぎて入らない。片付けないといけないのは分かってるけど動けないし、保険証とか年金の手続きもしないといけないのに荷が重すぎるぜ、、、

こんな感じで動けない自分にどうしようもない虚無というか悲しみで徐々に押さえつけられてる感じがとても苦しい。

 

まだ文章は書けるんで絵の代わりに詩を書いたりこうやってブログ書いたりして誤魔化してます。

うーん幸先悪い感じで非常に悲しいのですがなんとかならんかね。次の通院は連休明けなので今は頓服プチプチして凌いでいます。

 

以上。

Daydreamer

 

 

 

共に地獄に居てください 

その願いは直ぐに消え果て
成人式に君はやっぱり来なかった
二度と会うこともない
結局引き止められなかった

今もなお痕だけが残り
あの曲がり角を通る度に
まだ君が居てくれる気がする
そんな馬鹿げた白昼夢が

いつか僕自身を殺すのでしょう

illness

 

健忘と妄想 定型の雑言 上昇する鼓動

時間が遅くなって地に根を張る身体 THCコデイン

誰にも見せないiPhoneのメモに綴られたリリック

忌まわしい春の花の粉 鼻捥げってクソ食らえ

それでも自転車漕いでやる

ウェブの波を漂流し飽きた午前4時

エタノールゾルピデムで酩酊を求める

この間死んだ彼も愛したアルプラゾラム

5707マイル 離れていても

音速だったらまあ、すぐだし

普通ってなんだ生まれてから知らないままで

クスリやってやっと人並みそれで普通

全然効かないメチルフェニデート

ずっと暗い部屋で譫妄

おれの知ってるおれが居なくなって行く様な感覚

9vさえあればほかになにもいらない

閑静な住宅街 響くアコースティックギター

7年前から欲しがってたアレとか

手に入ったのか、なんてな

ドラッグの話

 

“ビタミンCが違法だったらやってた”

 

最初に言いますけど薬物や飲酒をお勧めしてる記事じゃないですよ。

 

正直あんまり自分ではヤク中だと思ってないんだよね、シャブのoverdoseで死んだ人とかアル中で借金したとか、そこまでじゃないし、、、上を見たらキリが無いんですけどね。

何だかんだ言ってブロンは好奇心でやり始めて7年目で、高校時代はクリーンだった時もあるけど専門学校がクソつまんなくてスリップしてしまって、朝学校行く電車乗って最寄り駅まで着いたのに学校行くのだるくてネカフェ行ってブロン飲んで23時くらいまで時間つぶしたりしてたなあ。

仕事してた去年は翌日休日の夜は大体トリップしてて一晩中音楽かけてたら騒音苦情が来たし、仕事終わり次の日仕事でも泥酔するまで飲んでたり最悪だったなあと今思う、アル中一歩手前だった。

今は実家に居て、2日に1回くらい晩御飯の時にビール飲むくらい。

禁煙したら煙草代でベンツ買えるみたいな話がありますが、おれの場合ブロンと煙草だけでも去年だけで大体24万円くらい掛かっていて、年収の10%も占めてる事を知ってめちゃくちゃビビりました。こういうリアルな金銭的負担考えると辞めた方がいいんだろうなと思うけど、たぶん煙草とかクスリやめたら冗談とか比喩じゃなくて本気で死んじゃう気がするので辞める勇気無いんですよね。

生きる為にドラッグをやり、自らの寿命を縮めるなんて阿呆な事を。

ついでに精神科は金がかかるし、メンヘラしてるだけでかなりドブ銭だし元々の収入も少ない上に今は無職だし、今年の住民税とかどうしよう。こんな事考えるだけで不安になるし頓服の無駄使いしてる気がする。

 

おれはweedも吸うんだけど、正直依存性はブロンとか煙草のほうが断然やばい。

なんかweedは買うのめんどくさいし(違法だからね)精神依存っていうのかな、そういうのがなくて手元に無くてもあんまり焦らない。流石に前科つくのは御免だしブツ持ってないと捕まらないからって意味もあるけれど。

効き方もガンギマリした時は表現が難しいだけど時間感覚がおかしくなる、ソファに寝転がってて起き上がるのがスローモーションみたいに感じたり、数秒前の思考がまた戻ってくるみたいな、これは実際やらないと伝わらんだろうけど、あんまりそれが好きじゃないからいつもちょっとしか吸わないなあ。

その点ブロンは1瓶はいつも持ってないと不安になるからずっとおれのバックパックは揺れると錠剤の音がジャラジャラ鳴るんだ。

母親はおれがブロン飲んでるの知ってて、それをお守りなんだねって言われた時ちょっと泣いちゃった。ごめんよお母さん。

煙草も高校の時に友達とラブホでパーティした時に勢いで始めてそれ以来なんとなくバンドマンとかが煙草吸ってるのとかで憧れがあったからかっこつけて吸ってて、最近惰性で吸ってる感じはあるけどイマイチ辞めるきっかけがないんだよね。

 

クスリは今日はやらなかったっていう1日の繰り返しで、完全に断ち切るのは難しいんだろうな。今はやってないの積み重ねでそれに一生縛られるのは苦しいんだろうけど、現状あんまし辞める気ないし、やらない日もちろんあるけどまあそんな感じでクスリと付き合って行ければいいんだろうなって思ってる。

いつかクリーンになった時、この文章見たおれはどう思うんだろうか。

あと最近トレインスポッティングっていうヤク中の映画見たけどめちゃくちゃ良かったからみんな見よう。

クスリやらないで済む人はやめといたほうがいいし、苦しい人はおれみたいにちょうどいいクスリとの距離感で居ような。

以上。